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絆つくる夫婦のために(30)フラッシュバック③

絆つくる夫婦のために(29)フラッシュバック②の続きです。

前投稿の数時間後にこの投稿です。

*****

題名:いい気になって 2001/10/24 19:31

投稿者 : ○○○○



いい気になって、『私は立ち直りました』
なんて書いていたら

だんだんと過去のことを思い出して
めちゃくちゃ落ち込みモードになってしましました。

涙がどーっと止まらなくなってしまって
思わず、他のトピにカキコしてしまいました。
見つけた方、どうぞ、気を悪くなさらないで下さいね。

□□さん、こちらこそよろしくお願いします。
完璧に立ち直るのは高望みかもしれません。
起きてしまったことは、消せないから。
でも、その分だけ確実に人生の何たるかを知った大人になれたかな?と。
このことがあってから、全てにおいて大人になる時がきてしまったのだなぁと思うときがよくあります。


それでも、確実に立ち直っていることは事実です。発覚後の1年間は、食べられなくなったりで、生理がめちゃくちゃになったり、
もちろん精神的にもぐちゃぐちゃで
ほとんど寝たり起きたりでしたからね。

それに比べると
今は、こうしてパソコンに向かえるようになっただけ、元気といっていいのかもしれません。

目に見えないくらいの小さな進歩かもしれませんが、きっといいことがある方向に進んでいるでしょうね。

あきらめないもん!
自分の人生です。
誰のためでもない自分の人生。
これしきでへこたれてたまるか!!!!
私の元気で、嫌なことなんて、そばに近寄れないくらい輝いてやるぞ!!!

また、自分にむかって言ってしまいました。ごめんなさい。




*****

どなたかが、優しくレスしてくださって
それに応答しています。
翌日も同じような投稿が続きます。


******

名:謝らないでくださいね 2001/10/25 0:48

投稿者 :○○○○



私が勝手に落ち込みモードに入ってしまっただけですから。

そして、えらそうに話してしまった自分の一面を取りつくろうべく
ここでさらけ出せなかっただけの話で
こちらこそ、お気遣いいただいて
本当にありがとうございます。

今はお酒と薬で、相当へろへろです。
そんなときもありますよね。
いい時ばかりじゃないのが、人生のいいところですよね。

明日はきっといい風吹きますよね。

皆さん、お目汚し、本当にごめんなさい。
明日は頑張ろう。

そう、神さま、明日は私の心がそして
ここで苦しんでいる皆の心が平安でありますように。



*******

1329781792.jpg


この頃は、まだ信仰ももったばかりで
信じて救われたといっても、
神様も祈ることもゆだねることも
これっぽっちもわからず、途方にくれている。

胸に小さく灯った信仰のともしびが
ゆらゆらと小さく小さく光っている感じです。

          *********


数日後の投稿に続きます。
どなたかが、どのようにして、少しでも立ち直ったのかと
問いかけてくださいました。

それに、そのときの心境を答えています。


*******



題名:思うこと 2001/10/29 10:34

投稿者 : ○○○○



お返事遅くなりました。
えらそうにお話する立場でもないのですが私の考え・経験が少しでもお役に立てばと思います。

><心の平安>・・離婚してそれが得られるのか解りませんが、

夫婦問題だけでなく、この頃いろいろなことを思います。
お金があれば幸せになれる、あの人が私の話を聞いてくれれば幸せになれるのではないのだなぁと感じています。

もしくは自分自身も然りです。
私がもう少し、強くなれば・・・
そんなことはいらないですよね。
だって、もう強く、頑張って、我慢してやってきたじゃありませんか。
今の自分のありようを受け入れるだけで
充分ではないでしょうか。(けして自分勝手にやるということではなくて)

今日は天気がいいな
花が咲いてかわいいな
小さなことに大きく感謝したりしています。

苦しい時に気持ちを切り替えるのは
至難の業ですが、自分の気持ちの方向転換でしか、心の平安を得ることは難しいと思います。
もっと、前向きな言い回しをすると
自分の心を幸せにするだけで
フラッシュバックからは逃れられると思います。環境や周りを変えても自分の受け方が変わらなければ、苦しい気持ちはどこまでもついてくるのだし。

私はもう苦しみたくないと心底思いました。それにはどうしたらいいか、必死にもがきましたよ。
私にとっての答えは、たまたま今は
離婚でもなく、別居でもなく
かといってやり直そう!という大それたものでもなく、『許すこと』です。
だってもう、苦しみたくないでしょう?
もう、叫んだり、眠れなくなったり、
食べられなくなったり、自分を切ったり、
子供に悲しい思いをさせたりしたくないからです。何より、自分の人生を怒りでいっぱいにしたくないからです。

許したい、許したい。
誰かお願いだから、許させてほしい。
この鬼のような自分の気持ちを
頼むから消し去ってほしい。

だったら、消すだけです。
リセットするだけです。
忘れたくても忘れられなくて、
いや、忘れたふりでもいいんです。
過去を分析しても、どうにもならないから、なんだっけ??と忘れたふりです。
そのうち本当に気にかけない自分が出来上がってきますよ。

話は矛盾するかもしれませんが
そして、私は頑張りません。
今回のことは(フラッシュバックや夫とのこと)はもう私の手に負えるような問題じゃないんですよね。
以前にも書きましたが『この世は越えられない試練を与えない』です。
今回のことは自分には負担が大きすぎて超えられそうもなかったので、天に?神様に?仏様に?大好きだった天国に行ってしまった祖父に任せました。(変に取らないで下さいね)だって、自分が頑張れば、このまま私は壊れてしまいますもの。

大きすぎる問題は、よその大きな力の方にお任せして、私は、今を生きるようにしています。今、あることに感謝するようにしています。

上手くいえなくてごめんなさい。
形を変えるのではなくて、自分の気持ちの受け止め方を変えられれば、☆☆さんも、心が落ち着かれるのでは、と感じました。

離婚のこと、迷ってらっしゃるようだったので、こんなはずではとなっては・・と思いました。

ここにくる方は、それぞれ今の夫婦の状態は違っても、心の傷は同じですよね。
夫婦の形を整えるよりも、まずは自分の心の傷を癒やす、心の平安を得なければ、その人それぞれの生き方の形はなかなか手に入りにくいと思いました。

どうぞ、これ以上、頑張らないで下さい。
自分に鞭打たないで、今あることにゆだね、甘えてみてもいいのではないかなと思いました。




*******

一山超えて、落ち着いた様子が手に取れます。
(きっと、夫はいきなり嵐の時間を過ごしたのでしょう^^;)

と、同時に励まされることと、アドバイスすることで
交流のあった方たちから、力を分けていただいています。

支えあう・励ましあう・慰めあうことをしていただけたことが、
どれほどの希望へつながっていったのかあらためて感謝です。


続きます。
(この回の最後です。長い記事にお付き合いくださって感謝!!)

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